.:: Piadas ::.

- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha
inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...


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- Diga-me, Juca, alguma coisa sobre Tiradentes.
- Tiradentes foi um homem que morreu enforcado.
- Mas, só isso?
- Puxa vida, ele foi enforcado e ainda a senhora acha pouco!!?


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Um cavalheiro entra em uma loja e pergunta:
- Quanto custa essa coroa?
- Quatrocentos reais.
- É cara.
- Não, é coroa.


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Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.

A avó tinha uma criação enorme de aves,
e a menina, que morava na cidade,
ficou encantada. De repente, passeando pelos
arredores da fazenda da vovó, ele viu um pavão. Voltou
correndo para casa e, toda alegre, avisou para vovó:
- Vovó... Vovó... Uma de suas galinhas está dando flor!


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Novos Tempos.
O pai do Joãozinho fica apavorado quando este lhe mostra
o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma
boa surra – Comenta, chateado.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

- Saiba o senhor que a minha filha é musicista, toca vários
instrumentos, é contadora, campeã de natação e, também,
de tênis. O senhor terá uma esposa prendada.
- Muito bem, vou a prender a culinária, serviços domésticos
e voltarei para casar com sua filha.


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- Papai, como é que eu nasci?
- Foi a cegonha que trouxe.
- E você, pai, como nasceu?
- Minha mãe me trouxe de Paris.
- E o vovô, como nasceu?
- O vovô foi achado em uma horta de repolho.
- Quer dizer, papai, que em nossa família,
há três gerações que não se dá um parto normal?

- Ô mãe! Me traz um copo d’ água!
- Fica quieto e dorme Joãozinho!
- Mãe! Eu quero um copo d’água!
- Não enche moleque! Vê se dorme!
Não passa um minuto:
- Manhê! Tô com sede! Traz um copo d’água!
- Escuta aqui garotinho! Se eu for ai, vou te bater!
- Tá! Mas quando vier me bater, traz um copo d’água!


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A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha
inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

O garçom trouxe o chope
e o freguês pediu para trocar o chope por uma laranjada.
Ele trocou e o freguês bebeu e saiu sem pagar.
- Ei! – disse o garçom – O senhor não pagou a laranjada.
- É... Mas o senhor não pagou o chope.
- Claro! Eu não bebi!


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O médico se queixa ao paciente:
- O cheque que você me deu para pagar o tratamento voltou.
- Minha artrite também.


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Um indivíduo pergunta para o outro na rua:
- O Senhor viu algum policial aqui por perto?
- Não.
- Então me passa a carteira!

- Bicho, eu sei que você come tudo, mas tem duas
coisas que você não pode comer no café da manhã.
- Imagine! Eu posso comer de tudo!
- Não, senhor, tem duas coisas que você não pode
comer no café manhã.
- Tá bom, quais são?
- O almoço e o jantar!


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Certo dia, esse rapaz resolveu vendê-los em uma feira;
colocou-os expostos para que todos
os vissem e então um dos passarinhos começou a cantar sem
parar, enquanto o outro ficava constantemente calado. Um
senhor chegou para o rapaz e perguntou:
-Quanto custa as avezinhas, meu jovem?
O rapaz respondeu:
- Esse que ta cantando custa 50 reais e o calado 100...
O senhor estranhou:
- Ué! Por que o passarinho que ta calado custa mais do que
O que está cantando?
- Porque o que ta calado é o compositor.

Um sujeito entra na farmácia e pede um estoque para
matar ratos. O vendedor pergunta:
- Quer que eu mande entregar na sua casa?
- Se você achar mais fácil, eu posso mandar os ratos
para cá.


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O médico se queixa ao paciente:
- O cheque que você me deu para pagar o tratamento voltou.
- Minha artrite também.


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Um indivíduo pergunta para o outro na rua:
- O Senhor viu algum policial aqui por perto?
- Não.
- Então me passa a carteira!

Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado.
É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa
perto de uma raposa, levanta-a pela calda e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
- É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu leão.
O Leão solta a raposa no chão e vai encontrando a tartaruga,
o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta
e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva.
Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante,
segura a tromba dele e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no
leão e joga-o numa pedra. Pega o leão outra vez, joga-o para
cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes
até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
- Ta bom, pode parar. Já que você não sabe quem
é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.

- Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantém
Relações sexuais?
E ela, rápida:
- Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!


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- Dá-me uma esmola, pelo amor de Deus, para eu levar
para meu pai.
- E onde está o seu pai?
- Está na outra rua pedindo pra mim.

- Quero um remédio para pulgas.
- Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem?


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- Pai, o que é exposição pecuária?
- Meu filho, vem a ser, mais ou menos, como concurso de
beleza para vacas.

- Sabes de uma coisa?
- Como vou saber se não dizes?
- E como vou dizer se também não sei.


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- Ô, cidadão! Não sabe que é proibido cuspir no chão?
- Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

A mulher pergunta para o marido,
internado lá há um tempão:
- Aquele relógio está certo?
- Claro que não, mulher! Se regulasse bem não estaria aqui!

- Quanto é o café?
E o balconista respondeu:
- Um real.
- E o açúcar?
- É de graça.
- Ah, então me dá 2 quilos de açúcar.

- Garçom! Tem uma mosca no meu prato!
- É desenho do prato, meu senhor!
- Mas ta se mexendo!
- Ih! Desenho animado!

Delegado: - Qual é a sua profissão?
Primeiro preso: - Não tenho profissão, não, senhor.
Delegado: - E a sua?
Segundo preso: - Sou aprendiz dele...
Delegado: - O que o senhor faz na vida?
Primeiro preso: - Nada, não, senhor.
Delegado: - E o senhor?
Segundo preso: - Eu “ajudo ele”.
Delegado: Onde mora o senhor?
Primeiro preso: Não tenho casa, não, senhor.
Delegado: - E o senhor?
Segundo preso: - Sou vizinho dele.

- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez
Anos de vida! – diz o pintor.
- Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! Diz o
Comprador.
- Ô se deu!... Foram dois anos para pintar e o resto para
conseguir vender!